Приколи

Сынуля (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
– Ну, как страшно было? – спрашивают родители.
– Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Днем отец гулял с маленьким сыном. Сын спрашивает:
- Ой, папа, что это собачки делают?
- Щеночка, - отвечает папа.
Ночью сын заходит в комнату к родителям и спрашивает:
- Ой, а что это вы делаете?
- Мы... Мы братика тебе делаем!
- Переворачивайтесь, я щеночка больше хочу

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
-Ччто случилось ,сынок?-спрашивает отец.
Сын,хлюпая носом:
-У меня только что был скандал с твоей женой!

Спорят два мальчика:
- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- а мой папа - п*дик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе.
Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика:
- Мамаша, это Вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах!!!!
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Приходит мама домой, а ей сыночек с порога: - Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!!! Мама: - Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон... А там никого нет! Сыночек: - Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Вовочка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Вовочка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то…

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!