Приколи

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

-Тату,я бачив, як наш сусід доганяв автобуса, що від"їжджав від зупинки...
- І що? Наздогнав?
- Я нацькував його нашим Сірком, - то встиг!

-мам, купи собаку -нет! -ну мааам....ну купи собаку! -сынок я же сказала нет, продай её кому нибудь другому!!)))

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком...

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер",
у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился
черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.