Приколи

- дорогой, давай займемся любовью.
- извини, дорогая, у меня ЭТИ дни...
- блин, да когда уже закончится этот долбаный футбол...

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин
Джин:
- Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.

заинтересовался,почему в Люксембурге не любят играть в футбол...
оказывается не удобно играть,ударил посильней мяч и беги за ним,
то в Бельгию,то в Германию или вообще к французам приходится бегать...

ПЕРШИЙ ДЕНЬ ПІСЛЯ ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Його позичили в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;

- Президент в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу;

- України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;

- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
- Суицид

Тренер по боксу — это искусство бить человека человеком.

Борцовский ринг. В разных концах ринга находятся борцы. Первый - большой, крепкий, атлетического сложения. Второй - маленький, ловкий,
быстрый. Ко второму обращается его тренер:
- Смотри не попади ему (первому) в руки, у него такой сильный захват еще никто не выходил из него. Если не попадешься, то дальше по очкам
выиграем.
Идут первые минуты матча и вдруг тренер видит, что его спортсмен попал в тот самый захват. Весь расстроенный он собрался и уходит. Вдруг слышит возгласы, радость публики, что мол его ловкий спортсмен победил. После награждения в раздевалке тренер спрашивает, мол как тебе удалось выйти из этого захвата, ведь из него еще никто не выходил.
А спортсмен отвечает:
- В общем взял он меня в этот захват, скрутил так, что дышать не чем. Ну, думаю все, пропал. Вдруг, вижу яйца болтаются. Я взял и укусил...
- ... И что?..
- ... Вы, тренер, не представляете, на что способен человек, укусивший СЕБЯ за яйца!

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко".
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!