Приколи

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

Было около четырех часов ночи. Муж и жена давно спят. Внезапно раздается звонок во входную дверь. Матерясь и чертыхаясь муж отправляется ее открывать. На он видит мужика, видно, что он не трезв:
- Пожалуйста, брат, пошли вместе, тут не далеко, помоги меня толкануть.
- Ты, что мужик, совсем охренел, что ли?!? Уже четыре часа ночи! Ищи кого-нибудь другого.
И отправляется обратно в постель. Просыпается жена и спрашивает, кто там был.
- Да, застрял урод какой-то, приходил, просил его подтолкнуть. Я его и отправил подальше.
- Вот ты бездушный. Вот ты вспомни, как у нас мотор заглох, а шел очень сильный дождь. Помнишь, нас час какой-то парень толкал?! А ты не можешь выручить бедного человека?
Снова ругаясь, муж опять встает, одевается. После чего выходит во двор в кромешной темноте. И кричит:
- Мужик! Ты куда делся?
Из темноты доноситься:
- Я тут! Сюда!
- Да где же ты?
- ДА ТУТ Я, на качелях!!!

Глупый футболист ударил мяч щёчкой и сломал себе зубы.

- У тебе бувають напади лінощів?
- У мене бувають напади активності, лінь у мене постійна :)

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
- Ну как, смогу ли я его победить?
- Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро–быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают