Приколи

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника…

Два тренера, 22 гравці, 10 ще запасних, 4 арбітра, один суддя, 1000 журналістів, 10000 вболівальників, а цей голуб насрав саме на мене! ©

Був дуже цікавий футбольний матч і пиво швидко закінчилося, тоді я пішов за пивом, а коли повернувся - нам вже забили гол. Звідси висновок: воротар не повинен ходити за пивом!

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, п@здец - одна рука там, вторая там, ноги там, и тут вижу - яйца прям перед лицом висят, ну думаю, была не была - кусаю... Ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!!!

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал
убежавшего колобка....

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?