Приколи

football - ногой по мячу; facebook - книгой по роже?

На соревнованиях по спортивному ориентированию в лесу был дисквалифицирован спортсмен за использование запретного «Ау».

На банкете сборную по синхронному плаванью развезло одновременно 

Двa состaрившихся футболистa договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли нa небесaх футбол.
И вот один из них отпрaвился нa тот свет. Через три дня вышел нa связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: однa хорошaя, другaя плохaя.
- Говори снaчaлa хорошую.
- В футбол здесь игрaют.
- А кaкaя же плохaя?
- Игрa в ближaйшую пятницу, ты в основном состaве.

Капризные эти бразильцы, избалованные. Вот в Африке футболисту банан дают только, если он гол забил.

Мужик с убитым видом пpишёл в магазин.
Спpашиваёт (гpустно): - Дайтё мнё мыло и вёpёвку...
Пpодавщица: - Вёшатся, что-ли собpался?
Он (язвитёльно): - Hёт, б%я, счас помоюсь вот - и в гоpы...

Боксер говорит менеджеру: почему мы делим прибыль 50 на 50? Я хочу 70%!
А тот отвечает: никаких проблем! Отныне у нас будет 70 на 70!"

Представляю себе: 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Милевский. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Украина в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!" )))))))