Приколи

- Hу и как ты себя чувствовал
во время первого
парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и
гажу.

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

- Сьома, відгадай загадку: народився в Англії, виріс в Бразилії, а помер у Росії. Що це?
-?
- Футбол ..

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Интервью у боксера:
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксер:
- Для адекватного восприятия действительности…
Журналист:
-ЧТО???!!!...
Боксер:
- Да пошутил я, кушаю я в нее....
_______________________
Бейсбол в нашей стране как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
_____________________
-Почему вы любите футбол?
-Дома на меня орут,в магазине орут, а на футболе я на всех ору!
_____________________________
Комментатор: "Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота. Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот ..."

В метро, б...ть, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голландцы скурили всю траву.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.