Приколи

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!"

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Розмовляють два футбольних фанати. Перший:
- Знаєш, кожного разу коли "Шахтар" забиває "Динамо" гол, моя такса робить сальто.
- Клас! А в який бік вона це робить - в левий чи в правий?
- Це залежить від того, якою ногою я її копаю...

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на
свадьбу выходит она на работу чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось он мастер спорта по скоростному спуску.

Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед.
Теперь за мартини и сигаретами езжу на велике...)))

Решил заняться бегом. Пару километров пробежал...
Обратно приехал на такси.

Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы — стреляют, мечи — мечут, а дротики…?