Приколи

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, то сильно воняет.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Бой френдов.

Если покупатель недоволен тем, как его отоварили, он имеет право быть отоваренным по полной программе.

- А чё ты с женой поругался?
- Так истерически сложилось....

Правительство планирует переход, на предоплату за услуги ЖЭКов.
В этой связи, хочется задать пару вопросов?
1. А можно получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно мне получить все больничные за год, думаю пару раз точно поболею!!!
4. А можно получить декретные заранее, ну а вдруг?

- Сарочка, я Вас хочу !
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
- А Ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо !
Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...

Реклама.Мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней". Тыкаю, а там сайт с порнухой.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.