Приколи

Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».

А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите на%уй!

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Когда я говорю девушкам что я торговец, они сразу теряют ко мне интерес. Тогда я сажусь в свой вертолет и улетаю. Ведь я торговец героином...

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

- Вам что, шум мешает?

- Нет, выхлопные газы.

У меня в голове только женщины и деньги!

- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!