Приколи

B поcледнeе время меня пoсeщают мысли ceкcyaльнoгo xaрaктеpa - "Дo кoгo бы дoеб%ться?!"

3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex...

Сначала мы молчим, потому что обиделись, потом - потому что неловко нарушить молчание. а потом, когда всё забывается, мы просто уже не помним язык, на котором понимали друг друга.

Заpабатываю мнoгo, но в бyдущем.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...

Хорошо быть высоким. Недовольные рожи на уровне жопы.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной топил...