Приколи

А теперь представьте на секунду как было бы круто, если бы вы в данный момент спали.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

Першокласнику дали сто гривень.
- Сто гривень! Я багатий!
Шестикласнику дали сто гривень.
- О, сто гривень. Хоч у МакДак сходжу.
Одинадцятикласнику дали сто гривень.
- У, сто гривень. Хіба це гроші?
Студенту дали сто гривень.
- Сто гривень! Я багатий!

Дзвонить свекруха невістці:
- Ну, як там мій синочок?
- Та як, як... Горілку п'є, по бабах вештається, мене б'є...
- Ну, слава Богу, тільки б не хворів!

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Оно и понятно, - когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится видно, - что "совы" ночью всё сожрали.

Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.

— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.))))