Приколи

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны.
Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

Не люблю когда алюминевый тазик строит из себя хрустальную вазу ....

– Это еще что за пиздец?
– Это мой характер.

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы

Я уже давно не посылаю людей в жопу.Я говорю: "всем оставаться на своих местах."

- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa!
- Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток.
У человекa не может появиться второй aппендикс!
- Прaвильно, доктор. Но у человекa может появится вторaя женa.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».

Заставь дурака репостить — он всю ленту засрёт.