Приколи

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... Я ухожу.

Пресссссс!!!!! Ты, вообще, в курсе, что я тебя качаю!!!!!!

На въезде на ул. Грушевского, останавливают телегу, полную сена. Гаишник обращается к "водителю":
- Ну ни хера себе! И куда это ты дед собрался?
- В Верховную Раду!!.
- А шо кому-то там твое сено понадобилось?
- А шо сынок, там мало козлов?

Если через год-два после свадьбы, жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!

Понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с
истерическим смехом:
- Какая в жопу разница, за что сидеть..... - за сто штук или за полтора миллиарда...

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил ?
- Нет, блин, на работу идти не хотел..... плакал..

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - ваще дурак!

Не закрыл однажды Петя в ванной оба краника... Чтобы напомнить всем соседям о судьбе "Титаника".

Цвинтар. Ніч. Встає мрець з могили і починає махати хрестом. Інший мрець встає з могили і каже:
- Васю ти чого бушуєш?
- Та во знов перший канал погано показує!!!

- Мамо, мамо, я не хочу бачити бабусю…
- Замовкни, дурепо і копай далі…

- У вас болять зуби? Ламає кістки? Крутить суглоби? Скажіть, де гроші, і все відразу закінчиться!