Приколи

Если через год-два после свадьбы, жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!

Понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с
истерическим смехом:
- Какая в жопу разница, за что сидеть..... - за сто штук или за полтора миллиарда...

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил ?
- Нет, блин, на работу идти не хотел..... плакал..

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - ваще дурак!

Не закрыл однажды Петя в ванной оба краника... Чтобы напомнить всем соседям о судьбе "Титаника".

Цвинтар. Ніч. Встає мрець з могили і починає махати хрестом. Інший мрець встає з могили і каже:
- Васю ти чого бушуєш?
- Та во знов перший канал погано показує!!!

- Мамо, мамо, я не хочу бачити бабусю…
- Замовкни, дурепо і копай далі…

- У вас болять зуби? Ламає кістки? Крутить суглоби? Скажіть, де гроші, і все відразу закінчиться!

“Всі ці зірки для тебе” – сказав хлопчик і з всієї сили ударив дівчинку металевим тазіком по голові.

Учёные вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы.

*****
Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!» отвечать «И так даст.»

Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.