Приколи

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись: «Света, 65 кг, жрёт борщ в час ночи».

Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определенных размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи.

Памятка на будке ДАИ на Межигорье:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

Пытаюсь … уговорить мужа… поехать… на море… Третий день … сплю… с ним… в ластах!!:)

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту,
в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это
хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху.
Она снимает одеало и видит огромный чл..н. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п....ц - детство кончилось...

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Самое рапространённое в мире заблуждение - что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...

В девушку Ольгу никогда не кидали монетки- да и Ольга была не фонтан))))

Пост на женском форуме:
- Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?