Приколи

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

В шоколадe содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано. Но я предпочитаю виноград… старый... разлитый по бутылкам!!!

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься.

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

Совсем охренели! Уже даже во сне рекламу показывать стали!

Собрался как-то заядлый охотник Иван Степанович, поохотиться зимой в тайге на медведя, наткнулся на берлогу, осмотрелся вокруг, достал ружьё, зарядил и как пальнёт внутрь....
Тут из берлоги вылетает медведь и за ним. Забегает Степаныч в сторожку - медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходуном стоит....
Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку, кричит возмущённо:
- Слюший, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО! Да?

Чукотская тюрьма, в камере два оленевода:
- За что сидишь?
- Белого медведя убил, пять лет дали.
- А я жену, дали восемь.
- Восемь лет за жену? Они что, глупые, там же меха только с ладошку.