Приколи

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА - ВОЛШЕБНИЦА..! ЕСТЬ НАСТРОЕНИЕ - ТВОРИТ, а если нет - ВЫТВОРЯЕТ!!!!

Достали эти извращенки в метро... Каждый раз, пользуясь давкой, прижимаются своей грудью ко мне... Или упругой задницей к моей руке... Бессовестные!

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо х%%в! "...

Пьяный вдрызг мужик приходит домой в 3 часа ночи....
Жена:
- Ты совсем охренел, ты посмотри, во сколько ты пришел!?
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я за гитарой и домино...

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженная рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.

Я не могу...мне сейчас плохо станет...она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур..