Приколи

Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет папа, я лучше постою...

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!»

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада с вами познакомиться: я его мама.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

В пустыне Сахара — нестерпимая жара. Ползет по песку мужчина и постоянно произносит:
— Пить, пить, пить.
Ему навстречу ползет другой и произносит:
— Галстук, галстук, галстук. Первый ему говорит:
— Какой еще галстук, если от жажды умираем? Второй говорит:
— Тут в трех километрах есть кафе, там есть соки-воды, коктейли, коньяк. Но без галстука в кафе не пускают.

Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку. )))

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!

Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газете лежит.Я ее в суп покрошила,сижу ем.Тут внук приходит и говорит:"Ты ничего на балконе не брала?"
А я думаю:Б@я с кем я разговариваю?! Внуков то у меня отродясь не было...