Приколи

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.

- Господин министр, говоря о нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?

- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

Сьогодні я знову намагався повернути свою дівчину. Але з тих пір, як вона переїхала до мене, її батьки перестали відповідати на дзвінки.

Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают...

Пришло сообщение:
- Пирувет кирасависа... Я твой мичта!...
Так и хотела написать:
- Учи русский придурок!...
Но нет сдержалась... и пишу:
- Пирувет! Эсли у тибя есть машына, куартира, праписька и лишних дува вставных зуба, то ти мой мичта)...
Не поверите написал:
- ТЫ ЧЁ бл@, ни РУСКАЯ?!

Скоро буду ТУПО и СО-СТАРТА посылать!
Я ПРЕДУПРЕДИЛА!!!

В Одессе:

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?

- Есть. Чай есть цейлонский.

- А что-нибудь покрепче?

- Ну возьми новый пакетик.

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»