Приколи

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе.Через неделю звонок в кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны : - Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "тополей"! Что делать?
Путин: - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых, когда Россия пьет она непобедима!

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя еб%ть?
- Не надо меня еб%ть.
- Так, б%я, откуда сказал?

Коля хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(народная челябинская мудрость)

7 часов утра, сладчайший сон и телефонный звонок. Подымаюсь, бреду к телефону... Далее диалог:
- Алло!
- А позовите Иван Иваныча к телефону.
- Вы неправильно набрали номер.
После секундной паузы гневный ответ:
- Это ты, сука, трубку неправильно взял!!!
И короткие гудки... Сон у меня как рукой сняло...)))

– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.