Приколи

В большой семье нет денег на качественные презервативы.

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой. И говорят так: "Романтики так хочется!!!"

Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.

- Сереж, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
- Ань, а у меня гандон есть.....

- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- Да!
- Ну так дерзайте, я вместо Вас за мной бегать не буду!

Регионалы говорят Луценко:
-Если вы попросите помилования у гаранта, вас выпустят на свободу.
-Ничего я не буду просить.
-Вам что, жалко сказать «Господи помилуй»?

Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала пару раз...

Чоловік, який багато місяців знаходився в комі, прийшов до тями. Його жінка постійно знаходилася поруч з ним. Відкрив очі, він сказав своїй дружині, котра сиділа біля його ліжка:
- Ти була зі мною в самий важкий час. Коли мене звільнили – ти підтримувала мене, коли в мене стріляли і поранили – ти була поруч, коли мій бізнес накрився – ти була тут, коли ми втратили наш будинок – ти була зі мною, коли моє здоров’я стало зовсім паскудним – ти залишалася зі мною. Ти знаєш, Оксано, що я думаю?
- Що, коханий? – посміхаючись, тихенько спитала жінка і її серце наповнилося теплом до чоловіка.
- Я починаю думати, що ти приносиш нещастя.

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

– Ти мене кохаєш?
– Угу
– Ну що значить угу?
– Кохаю-кохаю.
– А чому ти говориш так, начебто хочеш щоб я від тебе відчепилась?
– Тобто?
– Ну що це означає ”кохаю-кохаю”?
– А що це по-твоєму означає?
– По-моєму, це означає "відчепись"!
– Я не розумію, що ти хочеш?
– Щоб ти сказав "кохаю".
– Але я сказав "кохаю", навіть два рази.
– Ти не так сказав.
– А як треба було сказати?
– Треба було сказати "кохаю"
– Ну добре, кохаю.
– Чудово!
– Ти задоволена?
– Ні.
– Ну що ще не так?
– Ну чому ти не можеш сказати просто "кохаю"? Навіщо додавати це "ну добре" щоб я від тебе відчепилася!
– О боже...
– Що, вже набридла? Так?
– Ти що, знущаєшся?