Приколи

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Я - шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!

Разговаривают 2 одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Если женщина худеет, значит - влюблена! Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

Все время хочу спросить своего кота - рыба на паласе вкуснее,чем в миске?

Сперва жена моя сбежала,
Потом собаки и коты....
Сейчас смотрю как трудно рыбкам
Аквариум тащить к двери...

Жизнь бьёт ключом. Хорошо, что не пудовой гирей.

Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.