Приколи

Вчера шел спать. Но прошел мимо.

- Лови фото моего чл%на. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. Но многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Я - шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!

Разговаривают 2 одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Если женщина худеет, значит - влюблена! Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

Все время хочу спросить своего кота - рыба на паласе вкуснее,чем в миске?