Приколи

Встречаются два фотографа. – Ты, говорят, женился. И как жена, красивая? – Ну это как свет выставить…

Добрым словом и ми**том от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу смеха". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

Проситься маленька дівчинка на дискотеку і каже мамі:
- Мам пусти мене на дискотеку
Мама каже:
- Ні доцю там таким маленьким дівчатам як ти вікна розбивають”
Пішла дівчинка до тата і каже:
- Тату я хочу піти на дискотеку, але мама каже, що таким маленьким дівчаткам як я, вікна розбивають.
Тато каже:
- Скажи своїй матері, що я її взагалі без рами взяв!

А чий це у нас носик?
- Міііііій!
- А чиї це у нас губки?
- Моїїїїїї!
- А де у нас животик?
- Оооось!
- А де у нас пупок?
- Тууууут!
- А де …
- Так, блять, ми сексом займатися будемо, чи переоблік проводити?!

П’ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина йому:
- Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось дивне…
- Що, підкошуються?
- Ні, розсуваються…

Вирішив Іван женитись на Галі,приходить до старійшини села питати дозволу. А він йому: “Ходи у гай там є старий дуб, в ньому дупло,пару днів потренуєшся ,а тоді дам дозвіл.” Все зробив так, як дід казав. Весілля,перша шлюбна ніч, Іван до Галі: “Ставай раком” – Стала. Він бере талицю та як влупить її по сраці. Вона: “Що це ти робиш?” Іван: “Перевірка на бджіл”

Фраза, після якої сексу точно не буде: “А у мене на цьому ліжку прадід помер”.