Приколи

— Алло! Это дгевообгабатывающий завод?
— Таки да!
— А Зяму Хаимовича можно?
— А его таки нет — он ушел по цехам.
— Сами Ви поц и хам! ! А Зяма Хаимовим хороший чкловек! !

— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.

— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, бл@, с шуточками.

— А ты понимаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
— Да-а...
— Не останавливайся! . .

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит???!!!

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?"
За своим огородом следи, дачница херова!

На посту ДПС остановили БМВ... Обнаружили связанный изрешеченный труп в багажнике с кипятильником в заднице и водитель предъявил свидетельство о смерти, справку о самоубийстве, завещание с последней волей умершего...!)

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка...

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.