Приколи

На заводе по производству носков каждый день с утра не могут найти второй цех.

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

***
Света: Сегодня утром я поняла, что мой холодильник — девочка!!!
Рене: В смысле?
Света: Яиц нет!
Рене: Кастрат он у тебя!
Света: Почему это?
Рене: Ну раньше-то были )))

***
я вообще молодец
сына спать уложила
думаю надо дела поделать
убралась дома. приготовила жрать. постирала. погладила. испекла пирог....
и блин проснулась

***
Andy: кстати, а сколько ты весишь?
Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вообще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

Размышления дочки о маме:
5 лет: - "Мама знает все".
10 лет: - "Мдаа... Не все мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

- Папа,а что такое - "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность,сынок,это время от начала рабочего дня до его окончания.А мгновение - это четыре недели отпуска....