Приколи

У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила
> замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Три стадії бідності:
1. Немає грошей,
2. Зовсім немає грошей;
3.Доведеться міняти долари

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

- Привет, ребята, меня зовут суббота! - Привет, суббота, отлично выглядишь!
- А я понедельник, приве..
- ВАЛИ НАФИГ ОТСЮДА

Мои хрустальные мечты разбиваются о чугунную жопу реальности.

Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов?
Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих с чувством вины людей.