Приколи

— Официант,, я что, до утра буду ждать свой бифштекс!
— Нет, в полночь ресторан закрывается.

— Ты почему опять пришел пьяный! — кри¬чит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж.— «При¬шел пьяный»... Ты что, не видела, что меня принесли! «Прише-ел»...

- Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница.
– О, боже, наша дочь распутница!
– Мне 40 лет, б..@дь!
– Поглядите-ка, она ещё и матерится)))

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору "Один дома" и реклама Cоcа-Colа.

Не все, кого вы теряете, являются потерей.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.