Приколи

Печень с тревогой ожидает предстоящих выходных. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет...)))

Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на нее палкой не загонишь.

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

смс:-привет, киска! Как насчет того чтобы встретится? Я купля бутылычку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет, это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур!

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .

Издержки современности - Раньше у соседей яблоки воровали , а теперь wi-fi....!

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….

Сварила собаке кашу с куриными лапками...Настроение было хорошее, гаденькое...Позвала домочадцев, говорю: -Ужиииин!...Мужа довела до истерики...Свекровь в обмороке...А мне ниче... весело!!! ))))))))))))))))))

Муж жене: Перестань называть меня " Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: " Котя иди жрать"!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.