Приколи

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер...)))))))))))))

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась. . .

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил - и снова живой!

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой",
на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности:
парапланеризм,
дайвинг,
паркур,
переход улицы на красный свет,
прогулка ночью по Троещине,
жизнь на зарплату,
возражение жене,
ипотека.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

Погуляли с друзьями! На утро ожидала увидеть всё что угодно. НО НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!