Приколи

Неправда, что у нас всё дорого. Вот, например, у нас, очень дешёвая рабочая сила!

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" - думал я, вставая на работу в 7 утра.

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней!!! А вот с жопой - весело!!! Та еще затейница!!!)))))

Живи каждый день так, будто это четверг!

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

Эдуард 22.12.2014 22:42
#1

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

Реклама в аптеке:
"При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх - бутылка шампанского!".

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.