Приколи

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
- Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
-Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надеть второй ботинок: Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
-И че, и все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани
это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) тогда, наверное, муж...

- Надо принимать буддизм.

- Зачем?!

- В христианстве я уже накосячил.

По данным ГУВД.
Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:
"Не хотите ли поговорить о науке?",
"Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?",
"Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?"

- Софочка, позвольте вами восхищаться?!

- А руками трогать будете?

- Нет, конечно.

- Ну а смысл тогда?