Приколи

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка...

Смешно как "Орбит-Петросян"

Жінки дуже хитрі: щоб не губити шкарпетки, вони прив'язали їх до трусів і назвали цю конструкцію "колготки".

Майдан на Новый год загадал желание, но Президент его не угадал.

Чтоб голова не болела,не надо резко вставать под столом!

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе — станьте начальником.

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Друзья познаются в беде... И чем сложнее беда, тем точнее идет сортировка.

Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают...

Трое друзей сидят в кабаке и вспоминают молодость... Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в своей жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и как перед обвалом всё затрещало...
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в койке лежал, и вдруг ее муж вошел. В чём мать родила, сразу в окно сиганул...
Друзья:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня, падла, за яйца поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть....