Приколи

Как-то раз приходит мужчина в бутик, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы.....
И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется гривна. Он говорит:
- Хм, буду я еще какую-то гривну с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 гривна можно и поднять!

Дорогой Господь Бог, пожалуйста прости меня...
Я собираюсь грешить на этих выходных как сукин сын.

Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали - минута Славы

Приближается волна фотосессий: Я и елка. Я под елкой. Я за елкой. Вместо елки тоже я.

Она вышла замуж в третий раз, сын на ноуте создал папку фоток со свадьбы «Новый папка (3)»

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

Писк моды - это звук, который издает мужчина, глядя на ценник

— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный, Герасим.
— Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал