Приколи

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать на даю. А ты кто?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!

И так, Благодаря рекламе я узнал что...

- Я узнал что медвеженок БАРНИ вперает лучше любых наркотиков (особенно молочный)
- что презервативы бывают без ГМО
- что кошачий корм заряжает котов на акробатику лучше тапка
- что кофе может приманить девушку или пожилую пару
- что в Вилларибо и Виллабаджо каждый день праздник и все дико жрут и бухают
- что когда у тебя срач, из бутылки вылазит лысый мужик и все убирает за тебя
- что хотя бактерии и живут под ободком унитаза, размножаются они все равно только в полости рта
- что во многих рекламах снимаются психи, которые видят лысых ПРОПЕРОВ, белочек и бурундучков
- что если скрестить человека с белкой, получится человек с белками вместо рук
- что свежий запах изо рта, это огромная струя снега
- А я узнал, что если выпить йогурта фанни то эффект будет как от ЛСД : начинаеш видеть бабочек, радугу и прочую фигню.
- что девушек во время месячных обязательно тянет нарядиться в белые обтягивающие брюки и кататься на роликах
- Наша главная проблема — перхоть
- у белок классные "орехи")))) а от сникерса глюки... кот Борис тоже занимается паркуром...
- А если подарить любимому ОлдСпайс, можно оказаться с негром на Багамах!...
- люди подсевшие на "nuts" превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку
- А еще за меня почему то всегда Тефаль думает. Офигеть!

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти
людям в течении 3х минут
и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и
РЕАЛЬНО НИХ@Я НЕ
ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХ@
ЕННО !!! Это на самом деле
работает! Перешли это
сообщение ещё кому-то, поскольку все должны
узнать про это!!! Отошли это
всем своим друзьям. Если 0
писем вернутся, у тебя нету
ебанутых друзей. Если 3
вернутся, то, блядь – быстро удаляй их! Если 5 вернутся,
то у тебя дохуя придурков в
списке. Если 10 и больше, то
просто все в списке мудаки!!!
Перешли эту херню друзьям,
и посмотри как они будут тебя материть и называть @
бучим спамером! Если
прервешь цепочку, то всё –
тебе п@@дец! Тебя съест
слон!! И пох@й что он
травоядный! А если всё-же отправишь – ожидай много
щастья в 2932 году!!!

В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

Приехала к друзьям забрать свою пьяную подругу домой.--- теперь жду, когда меня заберут вместе с подругой...

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.)))

На банкете Жена спрашивает:Кто та женщина в красном платье?Муж отвечает:Любовница шефа.А та, полная брюнетка?Любовница главного бухгалтера.А та стройная блондинка?Муж забылся:А это, моя любовница!Жена с гордостью:Наша - лучше всех!