Приколи

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках,
Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
А русский и отвечaет.
-Яйцa
Австрaлиец:
- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочек.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Окорочек!
Австрaлиец:
- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
-А это что тaкое?
Русский:
- Крыжовник Е*та!

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали либо диво-дивное либо чудо-чудное!

)))))))))))))))))))

"Не искушайте меня, ибо не обуздана я в желаниях своих. Как начну добро причинять налево-направо, пользу наносить, да ласкам подвергать.. Лучше бегите!"

ИНТЕРНЕТ-ЭТО ПУНКТ ПРИЁМА,ОБМЕНА И СБЫТА КРАДЕННОГО ОСТРОУМИЯ...

Часто инициатива скандала принадлежит
мужу, а звуковое оформление - жене.

ХОЧУ СТОЛЬКО ДЕНЕГ, ЧТОБЫ В НИХ МОЖНО БЫЛО КНИГИ ПРЯТАТЬ...

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.