Приколи

ЕСЛИ У ВАС В ЖИЗНИ СЛУЧИЛАСЬ БОЛЬШАЯ Х***Я, ТО ЭТО ТОЖЕ ПОВОД ДЛЯ РАДОСТИ!!..... ТАКАЯ БОЛЬШАЯ.....И ВСЯ ВАША !!!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала,что змей-горыныч не только трёхглавый....

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

у них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. и тот выжил. а всё потому, что надо было не в трюме трахаться, а маму искать

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Бывший сотрудник МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

Решения, принятые глухой ночью, обычно теряют силу при свете дня.

Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением
купить у них землю, обратился к вождю племени.
Вождь:
- Земля у нас дорого стоит.
Русский:
- Так я заплачу.
Достает кучу разных бус.
Вождь:
- Это что такое?
Русский:
- Бусы.
Вождь:
- Давай лучше деньгами.
Русский достает пачки денег и предлагает вождю.
Вождь:
- Это что?
Русский:
- Русские деньги - рубли.
Вождь:
- Нет, тогда лучше давай бусы.

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.