Приколи

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да… а кроме проблем с фигурой?

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо бля! Я обуваюсь!

Представь себе мир наоборот...
- Это как?!?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе х**м написано слово "МЕЛ"!!!

- Вы сколько весите?
- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

Продается парашют – использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Решил мужчина купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит:
- «Я» маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться! ))