Приколи

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???

KOrsar45: приношу сегодня с работы чертежи схем приборов разных. Ставлю, значитца, их куда-то на стол и благополучно забываю, чтобы найти их уже ближе к ночи (уже после прогулки с друзьями и прочей культурной программы) и спокойно в тишине попариться над ними.
KOrsar45: так шо ты думаешь
KOrsar45: я чуть не обгадился, когда подошёл к столу, обнаружил там чертежи, а чертежи все изрисованы какой-то непонятной сатанинской ху.нёй! Линиями, разными буквами...
KOrsar45: я думал, всё, Сатана приходил, записку оставил...
KOrsar45: а это, бл.дь, деда.
KOrsar45: этот строитель социализма, чтоб его, подумал, что это такая головоломка! Головоломка!
KOrsar45: и он, бл.дь, разгадал её! РАЗГАДАЛ!

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.
Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.

Молодожёны у юриста заключают брачный контракт.
Он:
-Так, ещё три маленьких пункта милая..
1.Четверг-святое, сауна с друзьями.
2. Пятница-святое, преферанс!
3. Суббота-святое, рыбалка!
И хоть обижайся, хоть нет! Ага! Ты не против?
А у тебя какие-то особые примечания будут? Она:
-Да нет, я не против, но у меня есть маленький пунктик…. Один... Добавьте пожалуйста.
Каждый день ровно в 22.00 я люблю заниматься сексом, и мне всё равно где ты, в сауне, на рыбалке, или дома!

Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!

Не стой где попало - а то опять попадёт.

ччч: Среди немецких монастырей первым право варить пиво получил орден бенедиктинцев в местечке Вайнштефан в 1040 году. В 17 веке монахи захотели пить пиво и во время поста, для чего послали гонца с бочонком напитка к Папе Римскому. Однако путешествие затянулось, и к его концу пиво скисло. Попробовав его, Папа сказал, что такую гадость можно пить даже в пост, и выдал необходимое разрешение. Кстати, нынешний Папа Бенедикт XVI также известен любовью к пиву.
ууу: Это ты к чему ? Что прокисшее пиво можно пить даже в рабочее время ? А если очень прокисшее, то и вместо ?

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался, как бы не лохонуться.
Преподша отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт.
Поставила «отлично».

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?!
- Я хочу быть здесь, с тобой!