Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите....

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!!!

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит :
- Какая у вас люстра красивая.
Папа :
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

— Твой кот какой породы?
— Британский голубой.
— Элтон Джон, что ли?

ЧТОБ В ЖИЗНИ С БАБАМИ ВЕЗЛО, ЗАПОМНИ БРАТ, 2 ФАКТОРА, ЧТО ПРОСТИТУТКА- РЕМЕСЛО,А БЛЯДЬ- ЧЕРТА ХАРАКТЕРА!

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- бл@дь! 3.14здец! @бана в рот! стой урод! ох%ели пидарасы! оторвете к @б&ням же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.