Приколи

*** вчера к научному руководителю ходила...
*** с вазелином?
***Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!

Да забейте вы на эти экзамены." (С) Грузчик Коля.

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!

Студент запитує свого старого друга, робітника:
- Ти знаєш, хто такий Ріхард Вагнер?
- Ні.
- Ех ти! В інституті треба вчитися!
На наступний день:
- Ти знаєш, хто такий Микола Коперник?
- Ні.
- Ех ти! В інституті треба вчитися! На третій день:
- Ти знаєш, хто такий Франсуа Рабле?
- Ні.
- Ех ти! В інституті треба вчитися!
- Ну а ти знаєш, хто такий Андрій Баранов?
- Ні.
- Так от – це сантехнік, який займається любов’ю з твоєю дружиною, поки ти сидиш у своєму інституті.

Студенческое общежитие:
- Откройте дверь!
- Ни за что! Мы едим!

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ
БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

Звонок учительнице в 3 часа ночи:
-Спишь?
-Сплю
-А мы, сука, учим

Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

"Вітаємо! Ви закінчили деякі з необхідних приготувань для початку першого етапу введення в початкову стадію основ базового курсу!"