Приколи

Экзамен. препод задает вопросы студенту - один, второй, третий - тот не отвечает.
- Ну, что, голубчик? Ставлю два! Вы не знаете предмета.
- подождите, профессор! Давайте, я Вам задам тоже три вопроса. Если Вы ответите, то ставьте мне двойку, а если нет - то "пять". Хорошо?
- Ну, хорошо.
- Что такое: законно, но не логично. Не законно, но логично. И, не логично и не законно?
Профессор думал-думал и говорит: "Не знаю!".
- Ну так вот, слушайте ответ. Вот Вы, профессор, старый уже. У Вас, конечно же, есть молодая жена - это законно, но не логично. У этой молодой жены, конечно же, есть молодой любовник - это логично, но не законно. А вот то, что Вы сейчас этому любовнику поставите "пять" - это НЕ ЛОГИЧНО и НЕ ЗАКОННО!!!

Жил-был студент. Всё, как полагается: денег нет никогда, жрать хочется всегда. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а монет — всего на одно слово. Подумал он и написал: «СТУДЕНТ».
Дома родные читают и расшифровывают:
«С-рочно Т-ребуется У-йма Д-енег Е-сть Н-ечего Т-очка».

Встану утром рано,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

Студенту нельзя жениться никогда! Если будет заниматься женой, то вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если, все таки, займется и тем и другим, то отбросит копыта.

Студентка мед. училища, учила латынь и случайно вызвала дьявола.

Guro:Я из-за этого кризиса начал на расстояние 3 станций метро пешком ходить...
M@cbKa:Так это выгодно.И здоровье улучшаешь и 4 грн экономишь
Guro:А как же!Я пока дохожу выкуриваю 7-8 сигарет что выходит дороже чем я на метро проедусь(курю реально много)
PyezZoMagic:Хера се оО Те колёсики пределать и я думаю ты стране бензин сэкономишь как новый вид транспорта xD
MuPaKJI:Ага и фонарик в зад чтоб ночью машины не задавили
M@cbKa:*под столом* Представила лицо гаишника когда он увидит несущегося на него паренька на колёсиках с бешеными глазами,сигаретой в зубаз и фонариком в заду *под столом*
Guro:Лен...может мне вспомнить как ты напялила на голову мои боксёрки с тигром на заду,взяла мамын леопардовый халат и кидалась на меня из-за угла с криком:"АРРРРРРРРРР Я ЗЛОЙ ТИГРОПАРД!!!"?
PyezZoMagic:Огонь баба!
MuPaKJI:...ВАЩЕ УБИЛО...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: "Профессор,голубым не видно!" "Голубые могут пересесть на первый ряд."

Идет лекция в университете, лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...." голос с задней парты: " ну да, конечно..."