Приколи

На Петрівці:
- Скажіть, ці диски ліцензійні?
- Практично... Так.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!

СТУДЕНТ в столовой - мест свободных нет подсаживается к преподу, а препод и говорит:
-Гусь свинье не товарищ
-Ну тогда я полетел.
Рассердился препод на него. Наступает день экзамена препод студенту самый сложный вопрос задает тот отвечает на отлично , тогда тот задает ему еще дополнительный вопрос:
-Вот перед тобой 2 мешка с золотом и с умом .Какой ты взял бы?
-С золотом.
-А я б с умолм.
-Ну эт кому чего не хватает.
Ставит препод со злости в зачетку козел , студент уходит, и через некоторое время опять возвращается:
- вы тут расписались а оцеку не поставили.

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!

Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

Если шпоры писать на 500 рублевых купюрах, то попытка забрать шпаргалку будет расцениваться как взятка!

если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист-значит ты на экзамене.

Студенты засыпают и тут ректор:
- Чтобы не забеременеть надо выпить стакан воды!
Студенты резко проснулись, и спрашивают:
- До того, или после того?
Ректор: - Вместо того

Cтарик дает объявление:
Сдам квартиру двум студенткам.
Трем не сдам – годы не те

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно