Приколи

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили
в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц,
к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и
кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

2020-й год. Школа, урок русского языка
учитель:
-Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа
ученик:
-Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
учитель:
-Зачод!

После вступительного сочинения. Абитуриентка интересуется, почему ее работу завалили.
- Ну, вы знаете, вообще-то ваше сочинение по Булгакову не так уж и плохо, но есть там одна маленькая неточность. Понтий Пилат - он все-таки игемон, а не покемон...

Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:

- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.

- А что такое?

- Ну, например, мышей развелось немеряно.

- Не может быть.

- Ну пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.

Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,

потом четвертая мышь...

Комендант:

- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

- Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!