Приколи

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

Профессор завалил студента на экзамене.
Студент завалил профессора после экзамена.

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета, профессор случайно встречает студента с красивой
девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит ему:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…

Европейские студенты копят на обучение. русские на сессию...

- Теперь у меня новый предмет - медицинская информатика!
- Тебя будут учить писать на компьютере нечитаемыми шрифтами?

Студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

В мединституте идет лекция. Профессор:
- Прежде чем назвать вам тему лекции, я вам расскажу случай из жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь тема лекции: "Сифилис и его последствия".

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.