Приколи

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.

Студент сдает экзамены
- берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту
поебень, подсоединяем к вооооон той
пиздюлине... И получаем вот такую вот
хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: красава, хуле

Преподаватель в литинституте предложил студентам срифмовать слова: тески, санки и коньки. Зачёт получил студент сочинивший:
Если вас поставить раком
и зажать соски в тески,
трахнуть санками по сраке
вы отбросите коньки.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.

Случай на зачёте по ЛОГИКЕ
Преподаватель - молодая девушка, сидит зачётки заполняет. Студенты-заочники сидят списывают. Всё как обычно. Тут в кабинет входят 3 пьяных тела и ставят на стол преподавателя бутылку шампанского и коробку "Рафаелло".
Преподаватель ошарашенно спрашивает: - Вы хотите чтобы я это взяла и поставила вам зачёт?
Один из студентов выдержав краткую паузу: - Логично.

Ви повинні довести, що ви не ведмідь на велосипеді, а студент 5-го курсу.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

В обшаге в лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов"