Приколи

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Вопрос с автофорума Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

Меняю пачку бумаги формата А4 на ауди той же модели!

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.... Они оба ездят на Мерседесах.

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

- Купите мне машину,а я вас катать буду
- Есть более дешевые способы самоубийства.

На светофоре в “Запорожец”, полный пустых бутылок,
сзади врезается “Мерс”. Из “Запорожща” вылезает,
в стельку синий, мужик с монтировкой и
обращается к Новому Русскому
– Ну чё братан, Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!