Приколи

Секрет безпечного водіння: уявіть, що права ви забули удома.

Случилось с моим другом. Ехал он как-то по МКАДУ со скоростью 120 км/ч. И надо заметить, что у него слабое зрение, а очки оставил в гостях из которых возвращался в изрядном подпитии. Само-собой остановили его доблестные гибддоны.
Диалог:
- Вы что не видели знаков? Их же там три!
- Где?
- Вон висят. Читайте:90, 90, 90...
- Блин, а я то думал Go, Go, Go...!!!

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

Вчера всей группой автошколы сдали на права... По 200 баксов, с брата.

Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая
глаз!

Женитьба очень похожа на по-
купку автомобиля: так же долго
думаешь, ищешь, выбираешь...
В итоге берешь не совсем то,
что хотел, и дороже, чем рас-
считывал. Только заходишь за
угол – и находишь намного луч-
ше и дешевле....

Говорят, когда в тебя врезаются сзади, таки это к деньгам.

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?

- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!