Приколи

Якщо ви побачили зелененького чоловічка, то можна переходити дорогу.

Посадили собаку сторожувати машину. Вранці прийшли - коліс немає. На склі записка:
"Собаку не лайте, вона гавкала".

Путин говорит на собрании по поводу Автоваза: - У меня две новости, плохая и хорошая. 1. плохая - на Автовазе был пожар! 2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

Однажды возвращался домой по загородной трассе на машине Жигули шестой модели, вижу, на обочине стоит симпатичная девушка на маленькой машине, голосует, я останавливается:
- Бензина литров 5 не дадите? До заправки доехать!
Я, почесав затылок и вспомнив, что в багажнике лежит шланг и надо сливать с бака, без задней мысли говорю:
- Ну, что ж, сосать надо!
Девушка, возмущенно:
- За 5 литров я сосать не буду!!!

На улице кто-то орал : “Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!”. Потом тихий удар и: “Нифуя не заводится! Иопаная Калина!”

гибддешник тормозит друга на оке за привышение, и выдает фразу
"здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля “ЕХUS”.

Плакат на автостраде при въезде в город:"Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.